Yo valgo, ¿sabes?, yo, yo, yo…  el cuerpo se desploma.
La pierna derecha sigue tocando desde el suelo un ritmo frenético de bombo, él no tiene ni idea de compases, ni de pentagramas, él ni siquiera sabría sacar sonidos de una batería, pero te habría hinchado ya un millón de putas colchonetas malas, si coño las del chino, sabes? de las que las putas crías utilizan como bandejas de corchopan, como si de pechugas en el super se trataran, si coño de esas, un millón.

Pero las líneas le salen rectísimas.
Pero es usted muy comprensivo.

-En ese dedo no le queda queratina prosiga con el índice, utilice un kleenex de la mesita para limpiarse la sangre seca de la comisura de los labios.

Tal y como un monstruo extra-planetario absurdamente gigante y de tonalidades verdeazuladas le comentó, hace ya unos cuantos años en una situación similar, divide el fuselaje de la nave espacial Lexatin en dos y deja caer todos sus esféricos tripulantes en la cazoleta del café, remueve histérico, se le cae la mitad, hace presión y acopla el mango en la cafetera expresa. Y van cuatro. Y son las 7 pe eme.

-Pero por el amor de dios deje de mordisquear el cuello del pijama, la baba ha creado un embalse artificial que llega hasta la barriga, si continua el caudal conseguirá un trasvase con el embalse inferior que tiene a la altura de su pene, y que por cierto, debe ser agua estancada.

Encerrado en el cuarto habla solo, habla porque se le da fatal pensar y además los sudokus son para palurdos. Los que alguna vez compraron un libro de sudokus: combustión espontánea. Inmóvil, un playmobil que estrictamente doblado a 90 grados pasa las horas ideando,  fascinado.Este es un momento de relax eligiendo entre los diseños que le presenta un becario imaginario, todos son geniales pero se los tira al suelo y le golpea con el portafolios.

Final de su último proyecto, proyecto que por cierto va a ser un ostion de dinero, de dinero y de fama, vamos como todos los anteriores. Peso eso solo alimenta la miseria, en cuanto tenga los fajos en la mano va a prenderles fuego en un perfomance con pollos correteando sin cabeza y colonia Nenuco. No lo pienso grabar en vídeo porque no desea pasar el resto de su vida acuclillado en un loft.

-Hablemos de usted, de el problema, busquemos un origen, aclaremos los síntomas y por favor intentemos encontrar una salida.

En un puto estudio-loft en el centro de Nueva York, antes era una zona mala pero ahora está tomada por los artistas, ese será mi hogar, decoración 2001 una odisea en el espacio y los viernes alguien pincha minimal para los anónimos visitantes, no son mis amigos, tampoco visten mal: gorras y estúpidos complementos. También puede ser alguien que ha venido a coger caramelos del boll de la sala de espera, que también es comedor, que también es pista de baile. Pero eso no tiene sentido porque a esas horas no merece subir en el ascensor ese industrial, para un dulce pegajoso, así que serán putas o ladrones.

Los que construyen obras atemporales trabajan a deshoras, lógico, incluso redundante. Pero en este curso no vamos a dar más que un repaso rápido a todas estas ideas que habéis visto en Hedonismo 1 . Este curso vamos a forjar una locura, unas bases de trabajo y desde ahí desarrollaremos una obsesión por cualquier tema subterfugio.

Hoy debe ser el cuarto día de tratamiento, peor que nunca.

Me voy a la cocina, abro la nevera, me meto masa a la boca y trago sin masticar, vaya al punto 1 y repita el proceso hasta sentirse parcialmente recuperado. Prosigamos.

-Por favor….¿Seria usted tan amable de dejar de morderme el plasticucho del bolígrafo? Gracias, como comprenderá no me resulta cómodo anotar lo que usted me esta relatando si sostengo el bic dentro de su boca.

El catecismo de la ansiedad, el abecedario de la auto-negación, hacerse pajas al revés. Total que estoy apuntito apuntito de explotar en una bola de luz cegadora y renacer convertido en mi propio ídolo underground muerto.